Estrenaré esta sección en Nou Torrentí escribiendo sobre un tema que le afecta directamente como publicación impresa y, a la vez, como medio digital: el futuro del mundo editorial ante el nuevo panorama que dibuja la popularización de dispositivos como los eBook Readers o las Tablet.
Hasta ahora, la descarga en Internet de documentos como libros, periódicos y revistas, no ha tenido un impacto demasiado acusado en las cifras de ventas de ese tipo de publicaciones. Quizás, la incomodidad de leer en un ordenador o portátil o la dificultad para encontrar material en la red hayan sido la causa por la cual la copia digital de estos contenidos no se haya realizado de forma tan masiva como sucede con los archivos de audio o vídeo.
Previsiblemente, esta situación va a cambiar. El mercado está introduciendo lectores de libros digitales (eBook Readers o simplemente eBooks) con tinta electrónica, como el Kindle, que en muchos casos permiten no sólo la lectura de libros en formatos específicos para ello, sino también la visualización de archivos PDF con texto e ilustraciones. Además, una nueva oleada de productos conocidos como Tablet (iPad, HP Slate, Dell Mini 5...) van a estar disponibles con millones de colores en pantalla y un gran esfuerzo invertido en hacer muy fácil la experiencia de visualizar contenidos en su pantalla táctil.

La Federación Italiana de Fútbol ha decidido y al parecer se pondrá en marcha en breves semanas, que los jugadores que en el terreno de juego pronuncien palabras injuriosas contra Dios, la Virgen, los santos y amén, sean motivo de expulsión directa; “tarjeta roja y a la caseta”. Esta normativa del “Calcio” italiano permitirá dotar al árbitro de licencia para todo aquel jugador que blasfeme sea expulsado del campo, además si la moviola televisiva pilla al futbolista realizando este tipo de ofensas el Comité podrá sancionarlo. La polémica desde luego ya está servida, y si se hace cumplir a raja tabla el asunto va a traer cola. Todo este revuelo ha sido a través de las imágenes de televisión en el que el portero de la Juventus y de la Selección Italiana Buffon lo pillaran maldiciendo después de encajar un gol de los llamados tontos, en el argot futbolístico “pegar una cantada”.

Hacía tiempo que no salíamos juntos con una pareja de amigos muy divertidos. Sobre todo ella, Ángela, que se lo pasa de miedo viendo las cosas raras que me suceden en mi deambular cotidiano. Acudimos a un gran centro comercial para cenar y ver una película de esas en tres dimensiones que te agachas detrás de la butaca por si se escapa alguna bala perdida.
Elegimos el restaurante tras recorrer medio centro muertos de frío. No veía el momento de meterme dentro de un establecimiento para quitarme el tembleque que me acompañaba todo el rato. Al final las mujeres fueron las que eligieron, un restaurante argentino muy animado en el que había que guardar cola hasta que nos llamaran. Había cinco mesas disponibles, tres al fondo y dos en la misma puerta donde hacía un frío mortal cada vez que la abrían  y era bastante a menudo. Se cumplió lo que me temía, nos dieron la mesa más próxima a la puerta.

Quién no ha usado alguna la palabra gilipollas para descalificar a alguien. Gilipollas significa persona tonta, boba o idiota que dice o hace tonterías, persona con poco cerebro que expone ideas irrelevantes. La palabra gilipollas es la más usada en el lenguaje vulgar y ordinario, pero su origen real no tiene nada  que ver con todo lo expuesto, aunque a través de los años ha pasado al lenguaje coloquial como sinónimo de insulto, aunque dentro de las palabras soeces o malsonantes por llamarlo de alguna forma, es de las más dulces y menos ofensiva. Hubo un sujeto hace muchos años llamado Baltasar Gil Imón de la Mota, que entre otros cargos relevantes fue alcalde de Madrid. D. Gil Imón después de atender a los problemas que su cargo de alcalde comportaba, se sentía obligado a responsabilizarse de sus deberes familiares como buen padre. Tenía dos hijas más bien feotas y con poca gracia, y se hacía acompañar por ellas a todos aquellos actos y saraos a los que, invitado como primera autoridad municipal tenía que acudir, y como las apariciones con sus hijas eran tan frecuentes preguntaban:

Armando se había sacado el carnet de patrón de barco la misma semana en la que celebraba su despedida de soltero. Que por cierto, resultó de esas que hacen historia en las batallitas que cuentan los amigos.
Habíamos quedado en recogerlo en su casa a las afueras de Aspe. Nuestra llegada se convirtió en una fiesta tempranera como consecuencia de la extrema hospitalidad de sus padres. Su madre con cara de asombro, no hacía más que repetirnos: “traedlo sano y salvo a mi niño que se tiene que casar la semana que viene”.
Pusimos rumbo a Alicante en varios taxis para cenar en un céntrico restaurante. Poco a poco la cosa se fue calentando y tras la cena salimos de a quemar la ciudad con Armando vestido de marinerito con galones y nosotros de marineros rasos. La verdad es que desde que subimos a los taxis en Aspe ya parecía que íbamos en barco.

Todo el mundo sabe que durante la Segunda Guerra Mundial, el régimen fascista que durante cuarenta años capitaneó Franco sentía una admiración especial hacia el nazismo de Hitler, de hecho Franco para agradecerle a Hitler la inmensa ayuda que este le prestó durante la Guerra Civil Española, envió a Rusia la División Azul entre 1941 y 1943 para que lucharan al lado del ejercito alemán. Pero a partir de 1944 la Guerra Mundial da un giro de 180 grados, y si se hubiese llevado a cabo el plan previsto por los aliados le hubiesen explicado a Franco cuatro cositas, ya que surge la idea de llevar a cabo en España un desembarco masivo para asestar el golpe definitivo a los alemanes, aunque finalmente el desembarco se produjo en Normandía.

¿Nunca se han parado a pensar la capacidad de análisis que tenemos cuando estamos en una sala de espera mucho rato y comenzamos a deducir como son las personas que nos rodean por las señales que nos envían?. Esto me sucedió, en mí última visita al ambulatorio, me vi rodeado de gente muy dispar y comencé a analizarla para pasar el tiempo. A mi lado tenía una señora con pantalones de piel de leopardo y mucho pecho que escondía tras una mini camiseta roja. Cuando la oí hablar, deduje que era latina, más tarde me enteré que era de Colombia. Al otro lado tenía un muchacho de color con chándal y auriculares, se los quitaba solo para preguntar por qué número iba el turno.

El cuadro de la Gioconda, o de La Mona Lisa una de las obras maestras de Leonardo da Vinci, y que desde el siglo XVI es propiedad del Estado francés y se exhibe en el Museo de Louvre, siempre ha sido una incógnita de los expertos e historiadores de arte, el porqué la modelo del retrato muestra una ligera sonrisa, cosa que la verdad no entiendo; igual en aquellos tiempos la gente se reía poco o estaba mal visto posar con una sonrisa y que te inmortalizaran de tal guisa, ya que ahora ocurre todo lo contrario, ya sea en una foto, autorretrato, pintura etc nos hacen decir patata y alguna de esas chorradas para captarnos sonriendo y mostrar nuestro lado más amable. Puede ser que, como digo, los llamados seres del Renacimiento fueran más serios que el torero el Viti, que antes de lidiar a los toros los citaba en el juzgado.

Todos los años me resisto a creer que me vuelva a tocar el haba del Roscón de Reyes. No sé qué hacer para evitarlo, el haba me persigue y me cabrea porque lo valoro como que no empiezo el año con buen pie. Puedo argumentar lo que sea para no cortar el Roscón, porque aunque no lo haga, la porción que me destinan para consumir contiene ese maldito elemento. Esto ya se ha convertido en una cuestión de amor propio, he probado a comprar el Roscón en todos los hornos de la ciudad, he cambiado de contenidos: de nata, de trufa, cabello de ángel … , da igual, como el Roscón tenga haba, allí que me toca.
Yo sé que es difícil de creer pero soy como un imán para la lluvia y para el haba de los roscones. Hace dos años, mis amigos trajeron un Roscón que por error tenía dos habas en lugar del haba y el rey, ¿adivinen a quién le tocó? y me tocaron las dos a mí y encima en la segunda como no me esperaba dos, me comí el roscón todo confiado y me casque una muela.

La Iglesia Católica durante siglos se ha mostrado reacia a la posibilidad de que existan otros seres vivos en alguna otra parte del Cosmos o Universo. Pero como en estos últimos años no tienen el patio para muchos truenos, ni las campanas para muchos volteos, ya que no tienen muy contentos a los parroquianos y los seguidores cada vez son más escasos, parece ser que están dispuestos a aceptar que hay no se sabe dónde alienígenas para en el momento que aparezcan captarlos y comerles el tarro. Al menos según se desprende de las declaraciones del jesuita cordobés, pero no de la Córdoba de Andalucía sino de Córdoba (Argentina) José Gabriel Funes, y que no se ha cortado un pelo para decir que puede ser que existan extraterrestres. Y ojo que éste no es un cura cualquiera, ya que el padre Gabriel Funes es el astrónomo del Papa, y con tan solo 43 años el director del Observatorio del Vaticano; no cabe duda que el mirar las estrellas le ha permitido llegar muy alto.